|
|
Анекдоты
| |
| Кайфат | Дата: Среда, 29.02.2012, 06:58 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Император Человечества
Сообщений: 167
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Смайл настроения:  | Цырк, выходит конференсье, обьявляет:
- Сейчас выступят клоуны!
- Клоуны уроды!- Голос из зала.
Конференсье заходит за кулисы, совещаетса, выходит и обьявляет:
- Сейчас выступят акробаты!
- Акробаты уроды!- Голос из зала.
Конференсье заходит за кулисы, совещаетса, выходит и обьявляет:
- А сейчас номер года, смертельный трюк, человек прыгает с вершыны купола без страховки!
- Куда вы меня тащите, уроды!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней - черная мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная внучка, то дедка выкопал не репку, а высковольтный КАБЕЛЬ!!!
Еж прибегает к сове и говорит:
- Сова, ты у нас самая мудрая, вот подскажы, когда лапы чешутса ето к чему?
- Это значить, ты убегать от когото будеш.
- Слушай, сова, а когда грудка чешытса - ето к чему?
- Это ты догонять кого-то будеш.
- Сова, а когда спинка чешетса это к чему?
- Это ты нести что-то будеш.
- Сова, а носик когда чешетса...
- Слушай, ёж, ты бы помылся!
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты
вываливаетса "братва" с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей
поворачиваетса к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при
свидетелях.
СКАЗОЧКА
- Кто-кто в теремочке живёт?
- Я, Мышка-норушка!
- Я, Лягушка-квакушка!
- Я, Петушок-золотой гребешок!
Так, по-восточному, тонко отмазались
таджики дворники во время рейда службы
миграционного контроля.
Алкоголь полезен! Миллионымужчин не могут заблуждатса!
Два студента
африканца
В сельский клуб
зашли на танцы,
Этих танцев
результат -
Воселмнадцать
негритят.
Мозг - орган, которым мы думаем, что мы думаем.
Много хорошего вляли у своего учителя
его юные ученики - музыкальный центр,
телевизор, видеомагнитофон, сотовый
телефон и всё золотишко.
ОрГАНИЗМ БАЗАРИТ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ!!!!!!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете???
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
ОСТОРОЖНО
во дворе:
злая собака,
бешеная корова,
пьяный кот
и дебильный
хозяин!
Плохая примета-
Если вы едете ночью...
В лес...
В багажнике...
Народная Примета-
Если вы пришли домой к трём часам ночи, пьяный в стельку, от любовницы.
А жена и тёща делают вид что так и должно быть.
То еда отравлена, тапор наточен, ложится спать нельзя, АТО ЗАРУБЯТ!!!
И на последок вот такая ссылка... (Пожалуйста не обежайтесь это прикол)
1.Администратор всегда прав.
2.Если администратор не прав смотри пункт 1.
|
| |
| |
| razor | Дата: Четверг, 01.03.2012, 21:25 | Сообщение # 2 |
 Лейтенант
Группа: Забытые
Сообщений: 41
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Смайл настроения:  | вроде както так доит бабка корову слышит дет кричит баб баб баб ну та прибегает спрашивает што такое он говорит у меня хуй встал если вследующий раз буду кричать полностью раздевайся и раком становись ну та ладно ну на следующий день слышит бабка опять дед кричит баб баб баб ну та раздевается и раком становится дед подбегает ей пинка въебал и говорит что ты тут раком стала у нас корову спиздели
|
| |
| |
| Кайфат | Дата: Четверг, 01.03.2012, 21:38 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Император Человечества
Сообщений: 167
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Смайл настроения: |   
1.Администратор всегда прав.
2.Если администратор не прав смотри пункт 1.
|
| |
| |
| jaguar | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:02 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Warhammer 40000
Сообщений: 17
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
Смайл настроения:  | - Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?Добавлено (29.08.2012, 16:02)
---------------------------------------------
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты
|
| |
| |
| Изедор | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:04 | Сообщение # 5 |
 Лейтенант
Группа: Дознаватели
Сообщений: 68
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Смайл настроения:  |
|
| |
| |
| jaguar | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:13 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Warhammer 40000
Сообщений: 17
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
Смайл настроения: | О, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...
Сообщение отредактировал jaguar - Среда, 29.08.2012, 16:14 |
| |
| |
| Кайфат | Дата: Среда, 29.08.2012, 18:06 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Император Человечества
Сообщений: 167
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Смайл настроения: | Крут!!!Ты у нас анекдоты сам пишешь или скатываешь откуда-то?
1.Администратор всегда прав.
2.Если администратор не прав смотри пункт 1.
|
| |
| |
| jaguar | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:45 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Warhammer 40000
Сообщений: 17
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
Смайл настроения: | и сам и скатываю 
|
| |
| |
| Кайфат | Дата: Четверг, 30.08.2012, 12:35 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Император Человечества
Сообщений: 167
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Смайл настроения: | молодца
1.Администратор всегда прав.
2.Если администратор не прав смотри пункт 1.
|
| |
| |
| jaguar | Дата: Четверг, 30.08.2012, 17:30 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Warhammer 40000
Сообщений: 17
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
Смайл настроения: | Вот еще вспомнил едет муж с женой где то под 60 км
Вдруг жена мужу говорит дорогой нам надо расстаться муж стал ехать быстрее
Жена; я ухожу к твоему лучшему другу муж стал ехать еще быстрее и потихоньку выводить машину на бетонную перегородку
Жена ;я заберу у тебя твой дом муж еще прибавил газу
Жена; твою машину муж еще прибавил скорости и вывел машину на бетонную перегородку
Жена ему говори ну что ты молчишь
Секунда до столкновения муж отвечает у меня есть все
Жена; все это что?
Муж;подушка безопасности
|
| |
| |
| Изедор | Дата: Четверг, 30.08.2012, 18:36 | Сообщение # 11 |
|
Лейтенант
Группа: Дознаватели
Сообщений: 68
Награды: 0
Репутация: 4
Статус: Offline
Смайл настроения: | Отличный ....
|
| |
| |
| Кайфат | Дата: Четверг, 30.08.2012, 19:32 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Император Человечества
Сообщений: 167
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Смайл настроения: | да все хороши...
1.Администратор всегда прав.
2.Если администратор не прав смотри пункт 1.
|
| |
| |
| jaguar | Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 21:19 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Warhammer 40000
Сообщений: 17
Награды: 1
Репутация: 3
Статус: Offline
Смайл настроения: | -Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
-Ужас! И что ты теперь будешь делать?
-Не знаю. Рис наверное.
Мама. А как я появился?
Мы тебя с интернета скачали, сынок.
Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.
|
| |
| |
| Кайфат | Дата: Понедельник, 03.09.2012, 17:52 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Император Человечества
Сообщений: 167
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Смайл настроения: |
1.Администратор всегда прав.
2.Если администратор не прав смотри пункт 1.
|
| |
| |
| Rostikus_Silent | Дата: Четверг, 27.09.2012, 20:11 | Сообщение # 15 |
 Рядовой
Группа: Warhammer 40000
Сообщений: 1
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
Смайл настроения: | [color=green]
|
| |
| |
| Кайфат | Дата: Суббота, 29.09.2012, 10:59 | Сообщение # 16 |
|
Полковник
Группа: Император Человечества
Сообщений: 167
Награды: 3
Репутация: 8
Статус: Offline
Смайл настроения: | Хорош)))
1.Администратор всегда прав.
2.Если администратор не прав смотри пункт 1.
|
| |
| |
| |
